import ru.jimbot.modules.AbstractServer;
import ru.jimbot.util.*;
import ru.jimbot.modules.chat.*;
import ru.jimbot.modules.*;
import ru.jimbot.Manager;
import java.sql.*;

//Установка скрипта как обработчика команды
if(in.equals("install")){
cmd.addCommand("!бот", new Cmd("!бот","",39,name));
cmd.addAuth("bot","Разговор от имени бота");
out="Ok";
return;
}

// Проверим полномочия
if(!cmd.isChat(proc,uin) && !cmd.psp.testAdmin(uin)) return;

try{
Vector v = cmd.getParser().parseArgs(msg);
String smsg = (String)v.get(0);

if(smsg.equals("")||smsg.equals(" "))return;

Set rid = new HashSet();

Enumeration e = srv.cq.uq.keys();
while(e.hasMoreElements()){
String i = e.nextElement();
Users us = srv.us.getUser(i);
if(us.state==UserWork.STATE_CHAT)
rid.add(us.room);
}

for (int i:rid){
//если SYSTEM MESSAGE не устраивает- меняем на свое.
srv.cq.addMsg(radm.NICK + ":" + smsg+"\n", uin, i);
}

proc.mq.add(uin,"Отправлено:)");
} catch (Exception ex) {
ex.printStackTrace();
proc.mq.add(uin,"Ошибка "+ex.getMessage());
}

import ru.jimbot.modules.AbstractServer;
import ru.jimbot.util.*;
import ru.jimbot.modules.chat.*;
import ru.jimbot.modules.*;
import java.util.Random;

//Установка скрипта как обработчика команды
if(in.equals("install")){
cmd.addCommand("!бомба", new Cmd("!бомба","$s",39,name));
cmd.addCommand("!бомбы", new Cmd("!бомбы","$s",39,name));
cmd.addCommand("!бомб", new Cmd("!бомб","$s",39,name));
cmd.addAuth("game","возможность играть");
out="Ok";
return;
}
if(!cmd.isChat(proc,uin)) return;
try{
Vector v = cmd.getParser().parseArgs(msg);
Users uss = cmd.srv.us.getUser(uin);
String cvet = (String)v.get(0);
int t = (int) ((Math.random()*5));
if(uss.room!=1 && uss.room!=0){
proc.mq.add(uin,"Так так....:-) играть в [ 1 ] - " + cmd.srv.us.getRoom(1).getName() + "");
return;
}

if(uss.country==0){
proc.mq.add(uin," > %)Рулетка: Число Ай яй яй...;D У вас рейтинг 0%! Пополните рейтинг...Обменяйте баллы викторины на % или купите:-)");
return;
}

String s ="красный;синий;черный";
String[] ss = s.split(";");
int i = (int) ((Math.random()*3));
String color = ss[i];
if(cvet.equals("")) {
proc.mq.add(uin," > @=Бомба: Неправильно выбран провод! (красный/синий/черный) например !бомба синий");
return;
}
if(cvet.equals(ss[i])) {
cmd.srv.cq.addMsg(" > @=Бомба: Цвета совпали! Conter-terrorist win! 8-) " + uss.localnick + " остаётся в чате и получает +1% рейтинга:-)!", "", uss.room);
proc.mq.add(uin," > @=Бомба: " +uss.localnick+ ", тебе повезло!;-) Правильный цвет был " + ss[i] + ", тобой прорезан " + cvet + ", цвета совпали! Conter-terrorist win! 8-) Ты остаёшься в чате и получаешь +1% рейтинга! Ваш рейтинг составляет [ "+uss.country+"%]*YAHOO*");
int reiting = uss.country+1;
uss.country=reiting;
cmd.srv.us.updateUser(uss);
} else {
proc.mq.add(uin," > @=Бомба: " +uss.localnick+ ", тебе не повезло!:-P Тобой прорезан не тот провод! Правильный цвет был " + ss[i] + ", тобой прорезан " + cvet + ", цвета несовпали! Бомба взорвалась! Terrorist win.8-) Ты вылетаешь из чата на [ "+t+" минут(ы)] и теряешь -1% рейтинга!");
int reiting = uss.country-1;
uss.country=reiting;
cmd.srv.us.updateUser(uss);
cmd.srv.cq.addMsg(" > @=Бомба: Цвета несовпали!Terrorist win.8-) Пользователь " + uss.localnick + " взорвался и вылетел из чата на [ "+t+" минут(ы)]! При этом потерял -1% рейтинга:-)", "", uss.room);
cmd.tkick(proc, uin, t, 0, "Тебя выкинуло из чата взрывной волной!");
}
} catch (Exception ex) {
ex.printStackTrace();
proc.mq.add(uin,"Ошибка "+ex.getMessage());
}

/**
* Sehy
*/

import ru.jimbot.modules.http.HttpConnection;
import ru.jimbot.modules.AbstractServer;
import ru.jimbot.util.*;
import ru.jimbot.modules.chat.*;
import ru.jimbot.modules.*;

// Как я описал в комментариях, RSS ленты можно взять на сайте RP5.ru. Для этого заходим туда через "лисичку" (фаерфокс) выбираем нужный город.
// Сверху, в адресной строке справа тыкаем оранжевый квадратик и получаем ссылку на RSS. Прошу обратить внимание на все комментарии в скрипте.

//Установка скрипта как обработчика команды
if(in.equals("install")){
cmd.addCommand("!погода", new Cmd("!погода","$n",39,name)); // Создаем новую команду
cmd.addAuth("weather","Вывод погоды"); // Можно так же создать полномочие, без которого погода не будет выводиться
out="Ok";
return;
}

// Проверим полномочия
if(!cmd.isChat(proc,uin) && !cmd.psp.testAdmin(uin)) return;
if(!cmd.auth(proc,uin, "weather")) return; // Проверка полномочия (если необходимо)

try{
Vector v = cmd.getParser().parseArgs(msg);
int i1 = (Integer)v.get(0);
// Ссылка на RSS. Погодные RSS под любой город можно взять вот отсюда http://rp5.ru/ru

String s="";

if(i1==0){
proc.mq.add(uin,"Список городов с цифровыми обозначениями:\n");
s = cmd.psp.loadText("./text/ChatBot/goroda.txt");
String[] ss = s.split("<br>");
for(int i=0;i<ss.length;i++){
proc.mq.add(uin,ss[i]);
}
return;
}

String s="";
if(i1==1){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/5490/ru"); // Москва
}
if(i1==2){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7285/ru"); // Питер
}
if(i1==3){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/2278/ru"); // Владимир
}
if(i1==4){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7217/ru"); // Рязань
}
if(i1==5){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/1859/ru"); // Брянск
}
if(i1==6){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7147/ru"); // Ростов На Дону
}
if(i1==7){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/1464/ru"); // Белореченск
}
if(i1==8){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/4429/ru"); // Краснодар
}
if(i1==9){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7561/ru"); // Cмоленск
}
if(i1==10){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/8667/ru"); // Уфа
}
if(i1==11){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/8210/ru"); // Тольятти
}
if(i1==12){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/3034/ru"); // Екатеренбург
}
if(i1==13){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7259/ru"); // Самара
}
if(i1==14){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7694/ru"); // Сочи
}
if(i1==15){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/1070/ru"); // Андреаполь
}
if(i1==16){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7303/ru"); // Саратов
}
if(i1==17){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/2315/ru"); // Волгоград
}
if(i1==18){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/7924/ru"); // Сызрань
}
if(i1==19){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/4731/ru"); // Курск
}
if(i1==20){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/2374/ru"); // Воронеж
}
if(i1==21){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/5081/ru"); // Магадан
}
if(i1==22){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/5286/ru"); // Медногорск
}
if(i1==23){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/902/ru"); // Адлер
}
if(i1==24){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/123724/ru"); // Междуреченск (Самара)
}
if(i1==25){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/6320/ru"); // Оренбург
}
if(i1==26){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/6318/ru"); // Орел
}
if(i1==27){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/6501/ru"); // Пенза
}
if(i1==28){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/6560/ru"); // Пермь
}
if(i1==29){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/6935/ru"); // Псков
}
if(i1==30){
s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/8218/ru"); // Томск
}

// ==============================================================================
// ДОБАВЛЯЕМ ГОРОДА
// if(i1==peremennaya){ // Где peremennaya означает циферку, которую вы вводите в файл goroda.txt
// s = MainProps.getStringFromHTTP("http://rp5.ru/rss/ID_города/ru"); // Берется на сайте rp5.ru
// }
// ==============================================================================

//Разбиваем текст на куски, в качестве разделителя будет использовате тег <br>
String[] ss = s.split("<br>");
//По очереди отсылаем куски текста юзеру, точнее - помещаем их в очередь
//исходящих сообщений уина, на котором этот юзер сидит.
for(int i=0;i<ss.length;i++){

// Сюда вписываем то, что нужно убирать при выводе RSS ленты
ss[i] = ss[i].replace("<?xml version=\"1.0\" encoding=\"windows-1251\"?>","");
ss[i] = ss[i].replace("<rss version=\"2.0\">","");
ss[i] = ss[i].replace("<channel>","");
ss[i] = ss[i].replace("</channel>","");
ss[i] = ss[i].replace("</rss>","");
ss[i] = ss[i].replace("<title>","");
ss[i] = ss[i].replace("</title>","");
ss[i] = ss[i].replace("RP5.RU:","");
ss[i] = ss[i].replace("<link>","");
ss[i] = ss[i].replace("</link>","");
ss[i] = ss[i].replace("\">","");
ss[i] = ss[i].replace("<description>","");
ss[i] = ss[i].replace("Наибольшая база населённых пунктов","");
ss[i] = ss[i].replace("</description>","");
ss[i] = ss[i].replace("<ttl>","");
ss[i] = ss[i].replace("60</ttl>","");
ss[i] = ss[i].replace("<item>","");
ss[i] = ss[i].replace("</source>","");
ss[i] = ss[i].replace("</item>","");
ss[i] = ss[i].replace("<link></link>","");
ss[i] = ss[i].replace("http://rp5.ru","");
ss[i] = ss[i].replace("<source url=\"http://rp5.ru/rss","");
ss[i] = ss[i].replace("04:00","Ночь");
ss[i] = ss[i].replace("16:00","День");
ss[i] = ss[i].replace("<category>","");
ss[i] = ss[i].replace("</category>","");
ss[i] = ss[i].replace("%)","% )");
ss[i] = ss[i].replace("Погода","");
ss[i] = ss[i].replace(" погода","");
ss[i] = ss[i].replace(" в ","");
ss[i] = ss[i].replace(" во ","");
ss[i] = ss[i].replace(" в","");
ss[i] = ss[i].replace("(","( ");
ss[i] = ss[i].replace(" ","");
ss[i] = ss[i].replace("\n","");
ss[i] = ss[i].replace(" \n","");
ss[i] = ss[i].replace(" \n","");
ss[i] = ss[i].replace(" ","\n");
ss[i] = ss[i].replace("в ","");
ss[i] = ss[i].replace(" ","\n");
ss[i] = ss[i].replace(" ","");
ss[i] = ss[i].replace(" ","");
ss[i] = ss[i].replace("Пн","\n Пн");
ss[i] = ss[i].replace("Вт","\n Вт");
ss[i] = ss[i].replace("Ср","\n Ср");
ss[i] = ss[i].replace("Чт","\n Чт");
ss[i] = ss[i].replace("Пт","\n Пт");
ss[i] = ss[i].replace("Сб","\n Сб");
ss[i] = ss[i].replace("Вс","\n Вс");
ss[i] = ss[i].replace("<source url=","");
ss[i] = ss[i].replace("\"/rss","");

// ПРИ ДОБАВЛЕНИИ ГОРОДА ЗДЕСЬ НУЖНО МЕНЯТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО
// ====================================================
ss[i] = ss[i].replace("Москва:","");
ss[i] = ss[i].replace("Москве","");
ss[i] = ss[i].replace("/5490/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Санкт-Петербург:","");
ss[i] = ss[i].replace("Санкт-Петербурге","");
ss[i] = ss[i].replace("/7285/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Владимир:","");
ss[i] = ss[i].replace("Владимире","");
ss[i] = ss[i].replace("/2278/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Рязань:","");
ss[i] = ss[i].replace("Рязани","");
ss[i] = ss[i].replace("/7217/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Брянск:","");
ss[i] = ss[i].replace("Брянске","");
ss[i] = ss[i].replace("/1859/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Ростов-на-Дону:","");
ss[i] = ss[i].replace("Ростове-на-Дону","");
ss[i] = ss[i].replace("/7147/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Белореченск:","");
ss[i] = ss[i].replace("Белореченске","");
ss[i] = ss[i].replace("/1464/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Краснодар:","");
ss[i] = ss[i].replace("Краснодаре","");
ss[i] = ss[i].replace("/4429/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Смоленск:","");
ss[i] = ss[i].replace("Смоленске","");
ss[i] = ss[i].replace("/7561/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Уфа:","");
ss[i] = ss[i].replace("Уфе","");
ss[i] = ss[i].replace("/8667/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Тольятти:","");
ss[i] = ss[i].replace("Тольятти","");
ss[i] = ss[i].replace("/8210/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Екатеренбург:","");
ss[i] = ss[i].replace("Екатеренбурге","");
ss[i] = ss[i].replace("/3034/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Самара:","");
ss[i] = ss[i].replace("Самаре","");
ss[i] = ss[i].replace("/7259/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Сочи:","");
ss[i] = ss[i].replace("Сочи","");
ss[i] = ss[i].replace("/7694/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Андреаполь:","");
ss[i] = ss[i].replace("Андреаполе","");
ss[i] = ss[i].replace("/1070/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Саратов:","");
ss[i] = ss[i].replace("Саратове","");
ss[i] = ss[i].replace("/7303/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Волгоград:","");
ss[i] = ss[i].replace("Волгограде","");
ss[i] = ss[i].replace("/2315/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Сызрань:","");
ss[i] = ss[i].replace("Сызрани","");
ss[i] = ss[i].replace("/7924/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Курск:","");
ss[i] = ss[i].replace("Курске","");
ss[i] = ss[i].replace("/4731/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Воронеж:","");
ss[i] = ss[i].replace("Воронеже","");
ss[i] = ss[i].replace("/2374/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Магадан:","");
ss[i] = ss[i].replace("Магадане","");
ss[i] = ss[i].replace("/5081/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Медногорск:","");
ss[i] = ss[i].replace("Медногорске","");
ss[i] = ss[i].replace("/5286/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Адлер:","");
ss[i] = ss[i].replace("Адлере","");
ss[i] = ss[i].replace("/902/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Междуреченск(Самара):","");
ss[i] = ss[i].replace("Междуреченске","");
ss[i] = ss[i].replace("/123724/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Оренбург:","");
ss[i] = ss[i].replace("Оренбурге","");
ss[i] = ss[i].replace("/6320/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Орел:","");
ss[i] = ss[i].replace("Орле","");
ss[i] = ss[i].replace("/6318/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Пенза:","");
ss[i] = ss[i].replace("Пензе","");
ss[i] = ss[i].replace("/6501/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Пермь:","");
ss[i] = ss[i].replace("Перми","");
ss[i] = ss[i].replace("/6560/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Псков:","");
ss[i] = ss[i].replace("Пскове","");
ss[i] = ss[i].replace("/6935/ru","");
// ----------------------------------------------------
ss[i] = ss[i].replace("Томск:","");
ss[i] = ss[i].replace("Томске","");
ss[i] = ss[i].replace("/8218/ru","");

// ----------------------------------------------------
//ДОБАВЛЯЕМ ГОРОД
// ----------------------------------------------------
// ss[i] = ss[i].replace("НАЗВАНИЕ_ГОРОДА_В_ИМЕНИТЕЛЬНОМ_ПАДЕЖЕ:","");
// ss[i] = ss[i].replace("НАЗВАНИЕ_ГОРОДА_В_МЕСТНОМ_ПАДЕЖЕ","");
// ss[i] = ss[i].replace("/СЮДА_ЦИФЕРКУ/ru","");

if(i1==1){
proc.mq.add(uin,"Погода в Москве:\n" + ss[i]);
}
if(i1==2){
proc.mq.add(uin,"Погода в Санкт-Петербурге:\n" + ss[i]);
}
if(i1==3){
proc.mq.add(uin,"Погода во Владимире:\n" + ss[i]);
}
if(i1==4){
proc.mq.add(uin,"Погода в Рязани:\n" + ss[i]);
}
if(i1==5){
proc.mq.add(uin,"Погода в Брянске:\n" + ss[i]);
}
if(i1==6){
proc.mq.add(uin,"Погода в Ростове-на-Дону:\n" + ss[i]);
}
if(i1==7){
proc.mq.add(uin,"Погода в Белореченске:\n" + ss[i]);
}
if(i1==8){
proc.mq.add(uin,"Погода в Краснодаре:\n" + ss[i]);
}
if(i1==9){
proc.mq.add(uin,"Погода в Смоленске:\n" + ss[i]);
}
if(i1==10){
proc.mq.add(uin,"Погода в Уфе:\n" + ss[i]);
}

if(i1==11){
proc.mq.add(uin,"Погода в Тольятти:\n" + ss[i]);

}
if(i1==12){
proc.mq.add(uin,"Погода в Екатеренбурге:\n" + ss[i]);

}
if(i1==13){
proc.mq.add(uin,"Погода в Самаре:\n" + ss[i]);

}
if(i1==14){
proc.mq.add(uin,"Погода в Сочи:\n" + ss[i]);

}
if(i1==15){
proc.mq.add(uin,"Погода в Андреаполе:\n" + ss[i]);

}
if(i1==16){
proc.mq.add(uin,"Погода в Саратове:\n" + ss[i]);

}
if(i1==17){
proc.mq.add(uin,"Погода в Волгограде:\n" + ss[i]);

}
if(i1==18){
proc.mq.add(uin,"Погода в Сызрани:\n" + ss[i]);

}
if(i1==19){
proc.mq.add(uin,"Погода в Курске:\n" + ss[i]);

}
if(i1==20){
proc.mq.add(uin,"Погода в Воронеже:\n" + ss[i]);

}
if(i1==21){
proc.mq.add(uin,"Погода в Магадане:\n" + ss[i]);

}
if(i1==22){
proc.mq.add(uin,"Погода в Медногорске:\n" + ss[i]);

}
if(i1==23){
proc.mq.add(uin,"Погода в Адлере:\n" + ss[i]);
}
if(i1==24){
proc.mq.add(uin,"Погода в Междуреченске (Самара):\n" + ss[i]);

}
if(i1==25){
proc.mq.add(uin,"Погода в Оренбурге:\n" + ss[i]);

}
if(i1==26){
proc.mq.add(uin,"Погода в Орле:\n" + ss[i]);

}
if(i1==27){
proc.mq.add(uin,"Погода в Пензе:\n" + ss[i]);

}
if(i1==28){
proc.mq.add(uin,"Погода в Перми:\n" + ss[i]);

}
if(i1==29){
proc.mq.add(uin,"Погода в Пскове:\n" + ss[i]);

}
if(i1==30){
proc.mq.add(uin,"Погода в Томске:\n" + ss[i]);
}

}
} catch (Exception ex) {
ex.printStackTrace();
proc.mq.add(uin,"Ошибка "+ex.getMessage());
}

Для вывода погоды введите !погода <id_города>
[id] - Город

[ 1 ] - Москва
[ 2 ] - Санкт-Петербург
[ 3 ] - Владимир
[ 4 ] - Рязань
[ 5 ] - Брянск
[ 6 ] - Ростов-на-Дону
[ 7 ] - Белореченск
[ 8 ] - Краснодар
[ 9 ] - Cмоленск
[ 10 ] - Уфа
[ 11 ] - Тольятти
[ 12 ] - Екатеренбург
[ 13 ] - Самара
[ 14 ] - Сочи
[ 15 ] - Андреаполь
[ 16 ] - Саратов
[ 17 ] - Волгоград
[ 18 ] - Сызрань
[ 19 ] - Курск
[ 20 ] - Воронеж
[ 21 ] - Магадан
[ 22 ] - Медногорск
[ 23 ] - Адлер
[ 24 ] - Междуреченск (Самара)
[ 25 ] - Оренбург
[ 26 ] - Орел
[ 27 ] - Пенза
[ 28 ] - Пермь
[ 29 ] - Псков
[ 30 ] - Томск

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400. <end>
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!<end>
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.<end>
Винни-пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
- Так здоровско было, все перепились, передрались, перееб...сь ...
Ослик с завистью:
- А кто там был-то?
- Да я и Пятачок.<end>
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!<end>
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!<end>
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!<end>
У локоморья дуб зелёный
Есть интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот ученый
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон"
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух,там "ролтон"пахнет...<end>
Лыжный курорт. Принимают участие Россия, Франция и Англия.
- Англия. Шапка nike, куртка nike, сапоги nike, лыжи nike. 150 метров- нормальный результат.
- Франция. Шапка adidas, куртка adidas, сапоги adidas, лыжи adidas. 500 метров- отличный результат.
- И наконец Россия. Шапка-ушанка, фуфайка, валенки, лыжи дубовые, с криками еб твою мать скрывается за горизонтом.<end>
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
- Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.<end>
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас нет родственников?
- Есть - И очень много. Но они все здесь...<end>
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу женится, я хочу кушать!
- Глупенький, так ведь на свадьбе и наешься!<end>
Надписи на стенах туалетов

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!<end>
Надписи на стенах туалетов

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь ещё раз!<end>
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.<end>
Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.<end>
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!<end>
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.<end>
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.<end>
Телефонный звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, Зою можно?
- Всех можно ...<end>
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!<end>
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!<end>
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.<end>
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.<end>
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.<end>
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.<end>
- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.<end>
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.<end>
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...<end>
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?<end>
Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!<end>
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?<end>
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?<end>
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.<end>
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.<end>
- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!<end>
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!<end>
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!<end>
Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?<end>
Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.<end>
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...<end>
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.<end>
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!<end>
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.<end>
Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!<end>
Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...<end>
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...<end>
Все дамы делятся на три котегории : на "дам", "не дам" и "дам, но не вам"<end>
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!<end>
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?<end>
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?<end>
- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!<end>
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...<end>
Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу<end>
- Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
- Что, баба была?
- Нет, %%% стоял!<end>
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а?
- Не дам.
- Ну, давай?
- И думать забудь!
- Вымрем ведь...
И вымерли!<end>
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?<end>
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."<end>
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!<end>
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!<end>
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ...<end>
Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю<end>
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!<end>
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...<end>
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!<end>
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.<end>
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё...... А! У меня же ещё жена не выебана!<end>
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.<end>
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!<end>
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.<end>
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!<end>
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!<end>
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!<end>
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.<end>
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...<end>
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!<end>
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.<end>
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!<end>
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!<end>
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!<end>
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!<end>
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!<end>
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?<end>
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…<end>
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?<end>
Маклауд приходит в аптеку:
- Дайте что-нибудь от головы...
- Что, Дункан - меч потерял?<end>
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.<end>
Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"<end>
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!<end>
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!<end>
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.<end>
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!<end>
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!<end>

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!<end>
-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...<end>
-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.<end>
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.<end>
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.<end>
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.<end>
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.<end>
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...<end>
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.<end>
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.<end>
-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.<end>
Когда я кушаю - я говорю и слушаю.<end>
Съел бобра - спас дерево.<end>
В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.<end>
Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!<end>
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше<end>
Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.<end>
Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.<end>
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.<end>
Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.<end>
Я позвонил в дверь, но было занято.<end>
Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.<end>
У меня ощущение, что жизнь катится без моего ведома.<end>
Только жить начал - и деньги закончились.<end>
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.<end>
Только тех, кто лампу друт - Аладдинами зовут!<end>
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.<end>
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит...<end>
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.<end>
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.<end>
Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.<end>
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.<end>
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...<end>
Объявления в аэpопоpту : - Хотел совеpшить посадку самолет выполнявший
pейс N13...<end>
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и
pаботает одновpеменно.<end>
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!<end>
Из pекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
а тепеpь они сыpые и шевелятся.<end>
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.<end>
В России все секрет, и ничто не тайна.<end>
Как жаль, что вы наконец-то уходите.<end>
Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.<end>
Ходите в гости по утрам, приняв стопарик 200 грамм.<end>
Пpибоp ночного видения на солнечных батаpейках.<end>
"Хоть одним глазом взгляну на Париж" - мечтал Кутузов.<end>
Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.<end>
Кpоме чyжих непpиятностей есть и дpyгие pадости в жизни.<end>
Врач, уходя из палаты: "Всем до свидания. Петров, прощайте!"<end>
Мужщина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.<end>
Супружеский долг. Исполняется впервые.<end>
Счасливые трусов не надевают.<end>
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.<end>
Счастье есть, оно не может не есть.<end>
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.<end>
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.<end>
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.<end>
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.<end>
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.<end>
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.<end>
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.<end>
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.<end>
Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.<end>
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал он.<end>
Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.<end>
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.<end>
Кальтенбрунер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, вы женаты?
- Нет, мой генерал, это я просто так выгляжу.<end>
"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".<end>
"... задерженый был ранен в правое полужопие."<end>
"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "<end>
Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!<end>
Профессор спрашивает у студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!<end>
Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.<end>
Профессор - абитуриенту:
- Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент:
- Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай".<end>
Абитуриент называет этапы перестройки:
- Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. Экзаменатор:
- Так, а что дальше?
- Развал мировой системы капитализма.<end>
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".<end>
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!<end>
На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:
- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит.
- Ну, кому они могут принадлежать?
- Не знаю...
- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы?
- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.<end>
- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор.
- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.<end>
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.<end>
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, пофессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?<end>
Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.<end>
На экзамене:
- Молодой человек, вы будете отвечать?
- Да, но у меня в запасе есть минута.
- У вас, ее нет, отвечайте.
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.<end>
Стyдент и девyшка:
- Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
- ДА!
- Пошли, вон автобyс идет...<end>
- На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту.
- Бегали бы.
- Почему?
- Иначе не были бы на моем месте.<end>
Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.<end>
Анекдоты про студентов
Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".<end>
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.<end>
Звонок:
- Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все говорят!<end>
- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте?
- Думаю, процентов шестьдесят.<end>
На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...<end>
Профессор:
- Прекратите пересылать друг другу записки! Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.<end>
Разговор двух студентов медицинского университета:
- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?<end>
- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?<end>
Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!<end>
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!<end>
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 30000$<end>
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...<end>
Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.<end>
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.<end>
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".<end>
Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..<end>
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.<end>
Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.<end>
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка:
- Разумеется, мужчина!<end>
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".<end>
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х..ню вставляем в эту х..ню, а эту х..ню в эту.... и получается вот эта х..ня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зае..ись"<end>
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный!..<end>
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!<end>
Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки,снимайте трусики, парни идут!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти! С сушилки.."<end>
- Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!<end>
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
-Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс.<end>
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!<end>
Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.<end>
Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"<end>
Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.<end>
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...<end>
Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится голос:
- И не поставлю!<end>
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.Преподаватель:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.<end>
Преподаватель:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.<end>
Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте:
- Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит:
- Твою Людку из зоопарка выгнали.<end>
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!<end>
Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.<end>
Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.<end>
На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.<end>
- Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой?
- Ничего. Они никогда не встречались...- Почему блондинки носят черные трусы?
- Скорбят по невинности.<end>
Диалог двух блондинок:
- Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
- Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!<end>
Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!<end>
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел!<end>
Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- У вас отpава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?<end>
- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.<end>
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!<end>
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.<end>
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.<end>
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?<end>
- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!<end>
На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.<end>
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...<end>
- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".<end>
Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!<end>
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.<end>
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?<end>
Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.<end>
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.<end>
Сын звонит домой:
- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!<end>
Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Твоя Смерть :-E
- Hу и что ?!
- Hу и все ;(<end>
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!<end>
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.<end>
- Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано?
- Hy и какая?
- Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!<end>
В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Hовенький pассказывает:
"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."<end>
Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!<end>
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!<end>
Какие основные препятствия стоят перед нашим
сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето,осень и зима<end>
Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов. В главной роли сборная России по
футболу.<end>
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!<end>
Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:
- Здоpово, оpлы!
- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp
включила.<end>
В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? еужели та четвеpка, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...<end>
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас
шляпу и вынужден был вернуться?<end>
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.<end>
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.<end>
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.<end>
Мендсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.<end>
Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор:
- Hу что же вы их на меня бросаете?!<end>
В пpиемной pоддома сидят двое мужчин и жалуются дpуг дpугу.
- Так обидно, что это пpишлось как pаз на наш отпуск! - говоpит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого пpеpвали свое свадебное путешествие...<end>
- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.<end>
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Hе могу он у меня жидкий.<end>
Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... Hо вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.<end>
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Hо он добр к нашим детям.<end>
- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!<end>
К вpачу пpиходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же pастут из ж....<end>
Психиатp - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам
внезапно или pазвивалось ноpмально в связи с женитьбой и
отцовством?<end>
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".<end>
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!<end>
- Этот доктоp пpямо твоpит чудеса. Он буквльно за минуту вылечил мою
жену.
- Каким обpазом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы пpиближающейся стаpости.<end>
- Спасите, доктоp. Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Тpи штуки съела, больше ни за что не хочет.<end>
После опеpации. Больной:
- Доктоp, скажите, я выживу?
- Какой я тебе доктоp, я апостол Петp!<end>
- Как наш больной, сестpица?
- О, уже пpишел в себя, доктоp. Он только что пытался сдуть пену с
лекаpства.<end>
Доктор: Скажите, вас мучают эротические сновидения?
больной: почему МУЧАЮТ?<end>
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- о я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам<end>
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
- Раздевайтесь, девушка!
- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь!
- Да? Покажите язык!<end>
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот !
- Спасибо доктор. Сколько с меня?
- 300 р.<end>
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я весь чешусь !
- А мыться пробовали?
- Пробовал, через месяц опять чешусь !!<end>
- Доктоp, у меня живот болит.
- а вы одеколон пьете?
- блн, пью, а он не помогает...<end>
- Доктоp, меня все игноpиpуют
- Следующий.<end>
- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hетy, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать...